jueves, septiembre 13, 2007

Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

Para nadie es un secreto que la despotricada anterior fue un pequeño desliz de venganza contra Windows debido a los aprietos en los que me metió el día que se me quemo una de las barras de memoria RAM y que de paso se le dio por fallar (pinche pantalla azul) pero bueno, la siguiente entrada esta dedicada a todos los Ingenieros de sistemas (creo que serán los que mas entenderán de que hablo).

Carta abierta a los Usuarios:

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de alta importancia, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

7. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cables y pantalla y hasta un teclado, ¿no?

8. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

9. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

10. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

11. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

12. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

13. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

14. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

15. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

16. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

17. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

18. Si la tecla “Enter” de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del sistema operativo. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

19. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

20. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

21. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

22. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en Servicio Tecnico nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

23. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

24. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

25. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa, los supermercados, los cines, etc.

26. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo y reparar la base de datos de la empresa cuando ocurra algun daño en la configuracion por una de las pruebas hechas por su hijo.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah… Y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

SoundTrack: "System Crash" de Sleepless distortion.

domingo, septiembre 09, 2007

Algo sobre Windows

LEYES DE WINDOWS SEGUN J.

- Todo Windows es compatible con el botón de Reset.
- Todo Windows es más inestable que su versión anterior.
- Si es bonito, pero igual no funciona, entonces es Windows Vista.
- Si es compatible con todos los programas, entonces no esta usando Windows.
- Todo Windows reconoce los comandos Ctrl + Alt + Supr.
- No importa que pase, para Windows la culpa siempre sera del Hardware.
- El menú de Ayuda de Windows, nunca ayuda en nada.
- Todo Windows consumira mas memoria de lo dice Microsoft en sus presentaciones.
- La pantalla azul de error de Windows es una forma agradable de decirte que se acaba de joder tu PC.
- Windows pide permiso para realizar cualquier acción, pero es capaz de bloquear el equipo sin solicitar nada.



DIFERENCIAS ENTRE WINDOWS Y UN VIRUS

- El virus el gratis, Windows no.
- El virus nunca falla, Windows si.
- Un virus nunca te da un mensaje de error, Windows es un conjunto de errores para dar.
- El virus nunca presenta problemas de compatibilidad, Windows es incompatible hasta contigo.
- El virus nunca te dirá que tu virus no es original, Windows te instala un programa solo para darte ese mensaje.
- Un virus no necesita ser compatible con el virus anterior para instalarse, Windows si.
- El virus no necesita manual de uso, Windows tienen manuales de hasta 900 hojas.


HECHOS SOBRE WINDOWS

Hecho N° 1: En la película “Dia de la independencia” los humanos no infectaron con un virus la computadora de la Nave madre, lo que hicieron fue instalar Windows.

Hecho N° 2: Los computadores que controlaban los reactores de Chernobil usaban Windows como sistema operativo.

Hecho N° 3: Todos las maquinas de Matrix y de Terminador tenían instalado Windows justo cuando empezaron a acabar con los humanos.

Hecho N° 4: La sonda Mars Polar Lander que fue enviada a Marte para estudiar la superficie del planeta, usaba Windows como guía para el aterrizaje.

Hecho N° 5: El ultimo mensaje que salio en pantalla cuando el Challenger estallo en el aire fue "Se ha encontrado un problema y Windows ha sido apagado para evitar daños".

Nota: Muchas fueron encontradas en Internet, otras fueron inventadas por mi, si se encuentran otra o se saben una, por favor háganmela saber.

sábado, septiembre 08, 2007

#$%"#$ [1]

Hoy se me despapayo el PC (despapayo: del latín se me daño esa m…), en pleno trabajo, en pleno proceso creativo, en plena guardada de información, justo antes del llegar a el 100% que tanto anhelamos en una quemada de CD: Se me daño.

Me dio de todo: Rabia, ira, impotencia, ansiedad, frustración, duda… Pero después de mucho lucharla, de pensar, de meterle mano al PC cual cirujano de guerra a su paciente-soldado caído en combate, lo logre… Y entre gusto y tristeza me di cuenta de que se me había quemado una de las barritas de memoria RAM… En serio, que tristeza, me he quedado sin la RAM que tanto amo y uso, ya nada será igual hasta que la reemplace y lo peor no fue eso… Lo peor es que me dio la bendita pantalla azul que tanto odiamos… La apocalíptica pantalla azul de Windows… La pantalla azul del fin del mundo (del PC)… Pero tampoco me di por vencido en ese momento, después de:
20 madrazos al aire
10 insultos a Bill Gates
3 golpes a la mesa del PC
2 vasos de agua
Y una pedida de ayuda al Cielo

Reviví el PC, con menos memoria, pero con más experiencia… Que se le puede hacer?

Cuatro eran los jinetes del Apocalipsis, uno de ellos se llamaba Windows…

SoundTrack: “All Systems Fail” de The Varukers.

jueves, septiembre 06, 2007

Para variar un poco...

Bueno, seguí la línea de Ruby Tuesday y decidí hacer un cambio en el ambiente del Blog, como quien dice: Para variar un poco. El tiempo me ha demostrado que los cambios de vez en cuando son buenos y a veces necesarios, y aunque este ambiente aun esta a prueba, me ha gustado mucho. (Para los que no se han dado cuenta, al dar Clic en la etiqueta que dice “Pull” se despliegan mas opciones y de paso la caja de Chat). Quizás extienda los cambios a otras áreas de mi vida, no se, ahí vemos.

De paso, mirando por ahí, me entere que el iPod le tomo prestado el traje al iPhone y de paso una que otra aplicación, así que ya no solo reproduce música y video sino que también navega por Internet y hasta baja música vía Wifi al mismo dispositivo, solo le falto la opción de hacer llamadas y la cámara, las “maravillas de la tecnología” que llaman. A esta nueva creación le pusieron iPod Touch (pensé que le darían un nombre como iTouch, aunque si lo empiezan a llamar así comienzo a cobrar derechos de autor). Ahora si me dieron ganas de buscar uno, pinche aparatico. Les dejo un mini add del iPod Touch y si alguien me quiere regalar uno, hágalo con confianza, yo no me pongo bravo.



SoundTrack: "Tao of the Machine" de The Roots.

sábado, septiembre 01, 2007

Entrada gastronomica (I)

Escenario: Yogen Frutz de la 35.
Hora: 6:30 Pm

J: Mire… Ahora son 96% libres de grasas y 60% bajos en calorías.
La niña de la cámara: Uyyy… Que bien…
(Pone cara de “Ya no me va a dar tan duro comerme todo ese dulce”)

Se acerca una señorita a la que ya le habían despachado su pedido.
Vendedor: ¿Desea agregarle algo mas?
Cliente: Si, leche condensada, a los dos.
El vendedor abre un espacio grande en medio de todo el helado de yogurt y rellena el espacio con leche condensada.

J: Hasta ahí le llego el 96% libre de grasas y el 60% bajo en calorías.
La niña de la cámara trata de disimular la risa pero no puede.


Pedir un helado bajo en grasas y rellenarlo de leche condensada es igual que pedir una Gaseosa dietética y acompañarla con una hamburguesa doble carne, o pedir una ensalada de verduras y luego comerse media torta de chocolate… ¿Pero quienes somos nosotros para juzgar o analizar las acciones de los demás? Despues de todo a mi me gustan los muffins de chocolate con leche baja en grasa.

SoundTrack: "Sweet is this melody" de Aselin Debison.